Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.
------------------------------------------------------
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
------------------------------------------------------
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
------------------------------------------------------
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
------------------------------------------------------
- Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...!!!
- Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
------------------------------------------------------
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!
------------------------------------------------------
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
------------------------------------------------------
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
------------------------------------------------------
- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка...
------------------------------------------------------
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "
Рейтинг анекдотов на Fark.Ru
Читать эту статью на английском: Jokes ... (October 6, 2009 Issue 2)
