Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил.
Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся".
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.
А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен."
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал.
На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит...
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше... Вам надо - вы и печатайте..."
--------------------------------------------------------------------------------
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
--------------------------------------------------------------------------------
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
"Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
--------------------------------------------------------------------------------
В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
--------------------------------------------------------------------------------
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
--------------------------------------------------------------------------------
"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.
--------------------------------------------------------------------------------
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.
