- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это?
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например?
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит: - Постригите меня, как хотите. Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене:
