Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
По мотивам телерекламы №2 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена:
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. Больной:
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе?
Мамаша советует дочке перед первой брачной ночью: - Чтоб запомнить ету ночь на всю жизнь нада вечером дать жениху омлет из 10-ти яиц. С утра дочь вся в слезах. Мамаша: - ??? Дочь:
Париж. Ранее утро. На улицах никого. Одинокий дворник подметает площадь: - Вжик, вжжик, вжик, вжик, вжик, вжиик, вжииик, вжик... Открывается окно, из него высовывается очень рассерженная дама: - Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал?
