Вот он галантно распахивает перед тобой дверь и… Пусть обстановка сама расскажет тебе о его милых привычках и поможет сориентироваться, чего ожидать в ближайшем и отложенном будущем.
ИКЕЯ
Интерьер квартиры навевает ностальгическую тоску по вольному студенчеству (или шведскому семейному идеалу): деревянные стеллажи с папками-книжками-журналами, ситцевые занавесочки, корзины, картины, картонки, пластиковый гардероб и бабушкин буфет. В общем, терраска загородного дома, если бы не валяющиеся кругом джинсы. Его мечта — повесить вот тут гамак, чтобы было удобнее смотреть телевизор и подглядывать в подзорную трубу за соседями. Все очень удобное, немаркое и идейно повторимое — если испортится, не жалко и заменить просто. Смена девушек воспринимается с трагизмом аналогичным трагизму при смене мебели — маленькая неприятность и много чувства новизны.
Диагноз: прост, быстр, честен. В постели стоит ожидать пионерского задора и пионерского же разнообразия: процесс строится на чистом и сиюминутном энтузиазме. На столе — так на столе, диван случайно сложился в разгаре секса — отлично. Модная кровать-чердак, вводящая тебя в легкое недоумение — предмет его особой гордости. Если под потолком тебе будет не до оргазма, начнется клаустрофобия, боязнь высоты и аллергия на пыль — можешь смело предлагать заняться сексом на полу, это тоже вполне в его вкусе.
Во время увлекательного процесса есть опасность обнаружить под диваном стопку журналов определенного содержания, сиротливый носок и коробку из-под пиццы. В общем, никаких особенных изысков. Особо продвинутые имеют склонность предлагать подругам расширить число участников сегодняшнего секса или раскурить дружеский "косяк" для расслабления. Тем не менее, иногда он доставит и пару приятных минут — по крайней мере, тебе не придется волноваться о красоте своего нижнего белья, скорее всего, он его просто не заметит.
Технократия
Двадцать первый век тут правит бал. Куда ни загляни — на кухню, в спальню, в гостиную — везде кнопки, пульты и жидкокристаллические экраны, монохромная гамма и матовый металл. Полупустая комната с огромной черной кроватью разнообразится лишь колонками в человеческий рост и супрематической картинкой. На кухне блеск стекла, холодильник-монстр, телевизор три на два метра и двести кухонных приборов. Любая техническая новинка немедленно занимает почетное место в его сердце и доме, мобильники устаревают раз в неделю. Девушка, соответственно, нужна самая лучшая.
Диагноз: Любитель современных технологий сначала погладит по спинке ноутбук и скажет ему "дорогая, я дома", а уж потом предложит кофе. В постели, во-первых, требует хвалить, без похвалы чахнет на глазах. Если не жалко, похвали, особо не изощряясь — обычное "Вау" в нужный момент и с энтузиазмом вполне прокатит. Вторая особенность — любит запечатлевать собственные любовные игрища и их участниц и, что характерно, умеет это делать, благо, техника позволяет выполнять это широко, разнообразно и с размахом.
Никакого доморощенного порно, только крупные планы, переход камеры, макросъемка - и все на дистанционном управлении. Тебе грозит так увлечься рассматриванием собственной изящной спины на плоском экране, что первоначальная цель вашей половой дружбы забудется. Единственный минус — нет гарантии, что это остается в его личной коллекции, а не уйдет в дебри интернета.
Минимализм и порядок
Модный пару лет назад японский стиль здесь гипертрофирован. Мало мебели, мало вещей, геометрические формы и хирургическая чистота. С порога тебе предлагаются тапочки, а уже оставленные по неразумению следы с пугающей скоростью протираются специальной тряпочкой (специальная тряпочка после процедуры кладется в специальное место). Идеальный порядок в комнатах: ни пылинки, строго расположенная мебель, книги расставлены по размеру и цвету переплета. Круглый след от чашки на столешнице — диверсия. Домашние животные, если они вдруг случились в этом оазисе чистоты, выдрессированы до такой степени, что бесшумно передвигаются на цыпочках, убирают за собой после еды и физиологических процедур и вообще, живут строго по режиму.
Диагноз: Тяга к преувеличенному внешнему упорядочиванию окружающего мира может быть флажком о внутреннем разладе нашего персонажа. Не стоит, конечно, сразу огульно подозревать его в перверсиях, но по крайней мере не удивляйся, если для акта любви ему понадобится определенный сценарий. Другой засадой для жизнерадостной барышни станет любовь субъекта к чистоте.
Завершение увлекательного процесса любви может обернуться неким гигиенически ориентированным мероприятием: немедленно по окончании он быстро с тебя соскочит и понесется в душ. Когда подойдет твоя очередь — будет стоять рядом, но с не целью полюбоваться твоим стройным станом, а чтобы проследить — не оставишь ли ты на его продезинфицированном санфаянсе злостный волос или не вытрешься ли его полотенцем. Полотенца потом развесит на одинаковом расстоянии друг от друга.
Гнездо экстремала
Квартира большая, темная и запущенная. У входа на тебя падает сноуборд, с потолка свисают стропы непонятного назначения, а на кухонном столе ледоруб соседствует с навороченной навигационной системой. На кухне подозрительная чистота — настоящие небожители редко пользуются бытовыми приборами и практически не оставляют за собой картофельных очисток и иных следов жизнедеятельности. Зато наверняка есть пара тренажеров — он держит себя в форме, ведь летом у него ролики, дельтапланы и экстремальные походы, зимой горные лыжи, сноуборд и курсы пилотов.
Наш красавец строен, подтянут и загорел, в глазах легкий безумный блеск. Все в его уютном гнездышке отвечает удобству, но не человеческому, а в основном, хранения милых его сердцу вещей и приспособлений. Постеры и фотографии путешествий, восхождений, его и друзей в славных походах на вершины и в подземелья, карты звездного неба и инструкции к видеокамере украшают интерьер.
Диагноз: Секс? Какой секс? Секса не будет. То, что будет, сексом назвать язык не поворачивается, потому что это в меру бессмысленное и беспощадное занятие, и образованные девушки вовремя вспомнят термин "сублимация", чтобы выбрать трогательную дружбу взамен. Ему все равно, хорошо ли тебе — и совершенно неважно, хорошо ли ему, ведь его организм отлично помнит другие, часто более захватывающие ощущения, и никакие голые, мягкие и душистые красавицы и пара мышечных сокращений в районе копчика и паховой области ему для этого не нужны.
Хотя при особом расположении в качестве прелюдии тебе будут продемонстрированы новые достижения бейс-джампинга. В общем, весь секс вместе с демонстрацией нового "Саломона", извлечением тебя из-под упавшего с потолка параплана, предварительными ласками и дежурными шепотами-обниманиями занимает ровно 12 минут. Стоит ли вообще начинать?
Романтический ар-нуво
Слишком милое жилище — экологическая и пастельная гамма, деревянные столики на гнутых ножках, пушистый ковер, идеальный для "поваляться". Обитатель любит начинать сбор коллекций разных бессмысленных предметов — колокольчиков, свинок, ковриков под мышь. Коллекции сплошь начатые и незаконченные, но гордо демонстрируемые гостям. Много сувениров из ближних и дальних стран, картинок и фотографий — среди них на видном месте семейные постановочные фото, кадры из выпускного класса и томная девушка. В углу модель корабля.
Диагноз: Это мужчина девичьей мечты твердо усвоил, что девушки любят романтику, а он и есть последний романтик в этом жестоком мире. Поэтому этап предварительных ласк затянется на непредсказуемое время и будет включать такие элементы, как возлежание на лепестках роз и совместное купание в пене иланг-иланг. При этом на бортике ванны шатко пристроен десяток свечей (остальные он пытался запустить в воду, но ты не позволила), и все сопровождается прослушиванием тщательно подобранной музыки и шепотом "Тебе хорошо?". Не вздумай сказать, что тебе не хорошо, тесно и скользко вдвоем в ванне, от пара у тебя течет косметика и вообще хочется не сладкого шампанского, а холодного пива с креветками — это не романтично.
К тому же ты рискуешь соподвигнуть его на применение тяжелой артиллерии: в ход будут пущены заунывные песни под гитару и непременное любование звездами на балконе. Участники должны быть романтически обнаженными, чтобы розовый свет зари… ну, и так далее. Тебе, так уж и быть, можно слегка прикрыться шелковой простыней, а он лишь мужественно закурит сигарету, возложив руку на твое хрупкое плечо. Апофеозом станет торжественный акт любви в кресле-качалке, доставшемся от бабушки.
Дизайнерская эклектика
Квартира как из каталога лучших интерьеров, где стоимость обстановки стыдливо опускается. Все продумано и несет определенную смысловую нагрузку, к сожалению, недоступную простым смертным женщинам. Если все это придумывал или реализовывал он сам, и даже если он сам только показывал пальцем, выбирая — постарайся побольше восхищаться. И поменьше задавать вопросов, почему в прихожей на полу живет статуэтка черного бультерьера в полторы натуральные величины, а цветовая гамма ванной напоминает скорее бой и дальнейшую разделку быков, а не невинную помывку. Частый результат дизайнерского полета мысли — сломанные под корень стены, и как результат — супермодная, но диковатая для жизни "студия", где традиционное место для секса есть довольно условно.
Диагноз: Если душевая кабина торчит где-то рядом с барной стойкой, вместо кровати — подиум, домашний кинотеатр выгорожен стеклянными блоками, а в изгибах, алюминии и сплетениях лишь с большим трудом можно распознать диванчик — ожидай изысканного секса. Этот персонаж не слишком надеется на собственные силы. То есть, конечно, силы-то у него ого-го, но просто так их тратить направо — налево как-то не комильфо.
Продуманное и выстроенное пространство стильного жилища обязывает его применять в обольщении классические, но непростые сюжеты: стоит ожидать как минимум использования подручных гастрономических средств вроде кубика льда, вишенки или оливки из коктейля. Наготове также шелковые шарфики для нежной фиксации и какое-нибудь экзотично-эротическое занятие вроде совместной лепки глиняного кувшина. Любит также наблюдать процесс в большое зеркало, целенаправленно установленное под нужным углом — не слишком отбивайся, если он начнет тебя настойчиво устанавливать в подходящую для обозрения позицию.
Вероятность натолкнуться на редкую, тихую и безобидную норму невелика, но возможна. Хорошие признаки — примерно одинаковое соотношение количества беспорядка, книг и музыки, а большинство вещей лежат в местах непосредственного использования. Неплохо, если зеркало в ванной слегка заплевано зубной пастой, а компьютер обклеен стикерами "срочно" и "нужно". Женщинам и домашним животным тут разрешается валяться на застеленной кровати, оставлять кофейные чашки на полу и курить в комнате. Товарищ, обитающий тут, вполне толерантен — будем считать, что тебе просто случайно повезло.
Читайте также: Тайна гиперсексуальной женщины
