Душит сознание собственной неполноценности – ведь привык считать себя частью вашего общего целого и с трудом представляешь себя в единственном числе. Болезненным бывает даже само разочарование в браке, который закончился катастрофой, а ведь воспринимался как реальная ценность...
Состояние депрессии после развода - естественная, неизбежная стадия
- Кому я нужен?
- Как теперь жить?
- Улыбнется ли еще счастье?
Как ни странно, ответ на эти вопросы может быть положительным. Потребуется время, терпенье и реальные усилия. Для начала тебе нужно стать «полноценным одиночкой» в собственных глазах. Это непросто. Но если будешь стараться и включишь позитивное мышление, результаты не заставят себя долго ждать, и ты их по достоинству оценишь.
«Всякий, кто испытал разрыв отношений, испытал и боль, и разрушительные эмоции – пишет консультант по вопросам брака Кристина Бассиано, автор книги «Разрыв отношений: как выжить» (Christina Basciano, Relationship Breakdown: A Survival Guide).– Однако постепенно мы приходим в себя и начинаем строить новую жизнь на пепелище старой. Мы развиваем новые качества, которые делают нашу личность во многом неузнаваемой».
Это достигается в том случае, если после развода человек начинает реально контролировать свою жизнь (теперь это стало возможным) и не дает боли гнуть его к земле. Ты можешь делать то, что хочешь.
Ты можешь быть тем, кем хочешь. Ты можешь наконец-то реализовать тот потенциал, который давно рвется наружу. Но еще удивительнее, что увеличились твои способности очаровывать людей и заводить новые романы, более крепкие и более яркие, чем прежний неудавшийся.
Почему?
Потому что, оказавшись «на воле» и максимально использовав преимущества новой жизни, ты перестал скрывать многие грани своей личности, которые до сих пор прятал глубоко внутри. Не беда, если новая любовь не встретилась сразу.
Как минимум, у тебя появились качественно новые связи, и не только благодаря смене стиля жизни. Просто люди оценили «тебя реального». Разрыв отношений и последовавший за ним период одиночества должен стать этапом твоего нового прорыва.
Неожиданно «свалившаяся» свобода зовет тебя предстать перед миром в новых красках. Плюс к этому, отныне ты свободен в поступках и, оценивая любой предпринятый шаг, говоришь себе: «Я сделал то, что хотел, и так, как хотел».
Вот несколько экспертных наблюдений и советов разведенным людям обоего пола.
Доктор Дэйвид Уили (David Whealey), клуб «Анонимные Разведенные», Торонто:
«У вас, наконец, есть возможность делать то, что прежде не позволяли семейные обстоятельства. Многие люди, пережив боль от развода, всерьез берутся за карьеру или даже начинают новую, заводят новые хобби. У многих появляются новые интересы. На новом этапе жизни возможен серьезный личностный рост».
Терапевт Дебра Баррелл (Debra Burrell), Нью-Йорк:
«Признайтесь честно, какие именно вещи вы чаще себе говорите. И помните, что мысли «я слишком старая» или «кому я нужна после всего, что со мной случилось», не позволят двигаться вперед. Культивируйте в себе оптимистичное отношение к жизни, и тогда, поверьте, хорошее случится».
Доктор психологии Джеми Уийнер (Jamie Weiner), Чикаго:
«Период после развода должен для вас стать временем глубокого исследования самого себя. Вы должны пересмотреть многое: дружеские связи, степень удовлетворение работой, и серьезно проанализировать - что вам на самом деле нравится, а что не устраивает в любовных и супружеских отношениях».
Терапевты Роберт Алберти и Брюс Фишер в книге «Восстановление. Когда закончилась связь» (Robert Alberti, Bruce Fisher, Rebuilding: When Your Relationship Ends) пишут:
«Быть одиноким стало социально приемлемым. Поколение-два назад это воспринималось обществом совсем по-другому, на одиночек смотрели как на нелепых, несостоявшихся людей. В том же направлении, в котором сменились массовые стереотипы в отношении неженатых, и вы лично должны пересмотреть отношение к себе, раз уж остались одни.
Да, ваш социальный статус поменялся, поменялась жизнь в целом. Но главные перемены должны произойти в сознании. Одиночество может стать продуктивным и даже счастливым опытом, если этого захотеть».
Многие люди с удивлением обнаруживают, что жизнь после развода совсем не так чудовищна, как представлялась в первые часы, дни и месяцы. Напротив того! - она обладает массой преимуществ. Это острее всего осознается теми, чей брак был неудачным, а также людьми, которые в браке не могли осуществить что-то для них важное. Только теперь появляется возможность жить полной жизнью.
Никто не утверждает, что холостые в принципе счастливее женатых (и что «хорошую вещь браком не назовут», как гласит русская холостяцкая пословица). Однако ведь далеко не все альянсы хороши. В воздухе иных супружеских пар разлито насилие, у других не отрегулирован «баланс власти» между супругами. Часто семейная жизнь преисполнена скукой, бытовухой, тупой рутиной. Но вот все кончено.
Теперь перед каждым из бывших супругов встают три базовые жизненные задачи:
- поиск и нахождение себя в принципиально новых обстоятельствах;
- правильное «употребление» свободного времени, которого теперь вагон - во всяком случае, у недавнего главы семьи;
- корректировка жизненного курса с учетом новых интересов, новой карьеры, и вообще новой эпохи на твоем дворе.Был женатым – знал точно, где твое место в мире, даже если воспринимал это место как карцер. Стены карцера неожиданно рухнули и - где я? кто я? для чего живу?
Сейчас тебе важно проникнуться простой мыслью: рухнувший альянс был ТВОЙ. Пусть теперь нет альянса, но по-прежнему есть ТЫ, и ты продолжаешь существовать как индивидуум в новых обстоятельствах.
«День, когда ты оказался разведенным - это день, в который ты проходишь тест на тему «кто я такой» - пишет автор бестселлера «Счастье быть неженатым» Эрни Зелински (Ernie Zelinsky, Joy of Not Being Married). – Осознание преимуществ холостячества начинается с понимания важной вещи: то, что я испытываю, - испытываю и оцениваю только я, и далеко не факт, что одна голова хорошо, а две лучше».
Это первый шаг: научиться быть «самим по себе». Здесь дело не в том, что «сам по себе» ты будешь лучше о себе заботиться, иногда бывает совсем наоборот. Теперь ты должен постараться лучше понять себя. Только в одиночестве, не связанный тяжелыми цепями с другим человеком, ты можешь глубоко исследовать свои потребности, свои желания, свои привязанности, мечты и жизненные цели.
Ведущий американский специалист в области семьи и брака доктор психологии Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix) считает, что
человек самой природой запрограммирован на семейную жизнь, и фундаментальная людская потребность в любви и личностном развитии до конца удовлетворяется только в браке. Тем не менее, он положительно относится к холостячеству.
По доктору Хендриксу,
холостая жизнь – большой прогресс, если за точку отсчета принять популярный в народе стиль, по-английски называемый multiple partnership, что по-русски равнозначно выжению «направо-налево». А на вершине иерархии стилей все равно остается моногамная семья.
Однако:
«Одиночество является важной вехой на вашем пути к настоящей зрелости, временем изучения себя, своих слабых и сильных сторон, своих желаний и устремлений – пишет Харвилл Хендрикс в книге «Сохраняя обретенную любовь» (Keeping the Love You Find). – Холостая жизнь должна стать полигоном будущего супружества».
Во многих культурах ранние браки являются традицией (в России в том числе). Как пишут Фишер и Алберти,
«часто молодые люди переселяются из родительского дома прямиком в супружеский, даже не задумываясь о том, что кто-то где-то может быть холост и при этом счастлив».
Между тем, многим людям (если не большинству) необходим продолжительный опыт холостой жизни, прежде чем вступать в брак. Не отгуляв на свободе столько, сколько тебе отмеряно, ты рискуешь осчастливить свою половину таким «приданным», которое развалит семью. В этих случаях после развода имеет смысл не столько вернуться к прежним занятиям (гуляй, братва!), сколько продолжить самоисследование, в юности прерванное свадебным маршем.
«Множество разведенных или овдовевших людей, - пишет доктор Хендрикс, - делают то, что должны были сделать до вступления в брак: живут в одиночестве, находят индивидуальный ритм жизни, вступают в любовные интриги с разными людьми, обсуждают личные проблемы с психотерапевтом, обзаводятся новыми друзьями и интересами - словом, исследуют мир, людей, себя... Пусть это больше свойственно молодежи, которая таким образом учится находить ответы на вопросы «кто я такой», «что делает меня неповторимым» и т.д. Но если вы развелись, то вернуться к прежним экспериментам не поздно в любом возрасте».
Для тех, кто собрался жениться или, как минимум, серьезно с кем-то сожительствовать, необходимо собрать базу данных об объекте. С этим, кажется, никто не спорит. Разведен? – собери максимум информации о себе самом.
- «В чем мой кайф?»
- «Что мне надо для счастья?»
- «Что ненавижу?»
- «Что готов терпеть?»
- «В чем я глуп?»
- И так далее.
Отвечая на вопросы, старайся быть честным - никто тебя не слышит. Кстати, ответы могут даже удивить тебя! На каждого человека давит не только атмосферный столб весом двенадцать тонн. Большинство из нас находится под таким сильным влиянием семьи, друзей, учителей, начальников, общественных норм и т.д., что даже мысленно сказать о самом себе правду - иногда стоит усилий.
Следующим неоспоримым достоинством пост-брачного стиля жизни является свободное время (как уже говорилось, особенно для сильного пола). Заставь его работать на себя! И даже шире – воспользуйся на полную катушку самой обретенной свободой. «Выжми максимум сока из своего нового положения – советует Эрни Зелински. – Наполни жизнь контрастами, приключениями, рисками и праздниками. Так теперь ты можешь жить, не думая о том, что кому-то это не нравится». Ты мечтал съездить заграницу, однако твоя половина боялась самолетов, не могла взять одновременно с тобой отпуск или просто не хотела. Теперь ты свободен – в полет! Годами собирался начать писать захватывающую книгу, хватало и мыслей, и фактуры, да вот не позволяли семейные обстоятельства. Садись и пиши сегодня же!
Твои возможности ограничены только в твоем сознании, все еще «брачном». Ты можешь наконец-то закончить колледж, ты идешь в соседний бар когда захочешь, можешь записаться на вечерние курсы, можешь гулять всю ночь, флиртовать с кем угодно и где угодно. Свободное время дарит свободу действий.
А дома? Никто не занимает ванну, не выгоняет курить на лестницу, ты спокойно ешь в постели и смотришь до утра телевизор. Ты сам выбираешь мебель, еду, напитки, одежду. Твоя бывшая по суду забрала все, что плохо лежало, - пусть! Как минимум, теперь твоими деньгами распоряжаешься ты, а не она на пару с тещей.
Свобода кружит голову? Бойся утратить чувство реальности. Никто не отменял твои обязанности как родителя, работника, как человека, который заботится о своем здоровье и благосостоянии. Не натвори глупостей. Если в семье за тебя многое решали, или всегда могли поправить, что-то подсказать, то сейчас тебе надо учиться все делать САМОМУ - и чем больше ты предпринимаешь, тем больше у тебя накапливается опыта. Однако чтобы не попасть впросак, лучше вначале обсуждать намеченное с другом, в чьей практичности ты не сомневаешься.
А вообще, главное - не впасть в крайности. Не прыгай в постель к каждой (если женщина - к каждому)! Не переедай! Не сори деньгами! Ну, пожалуйста, не перепивай! Не «забивай» на работу! Все это так же глупо и вредно, как круглосуточное вытье на Луну по поводу ушедшей семьи. Просто другая сторона медали «За отчаяние».
Итак, развод - не конец жизни. Он может стать началом принципиально нового жизненного цикла, уже на старте которого ты осваиваешь новые дороги, изучаешь новые открывшиеся возможности, и, по всей видимости, радикально меняешься сам. Превращаешься из куколки в бабочку.
