В детстве и юности нам бывает довольно просто с кем-то подружиться. Но с возрастом находить новых друзей становится гораздо сложнее. Иногда это кажется вообще невозможным, и многие смиряются с одиночеством. Между тем, психологи считают, что дружба с новыми людьми возможна и в зрелости. Достаточно лишь следовать нехитрым рекомендациям.
В ранние годы мы ведем себя непосредственно, искренне доверяем людям и не всегда задумываемся о том, подходит нам иной человек или нет. В детстве мы дружим с ребятами в школе и во дворе, в студенческие годы — с сокурсниками, и это кажется естественным. Но после 30 лет открытость миру куда-то уходит. Собственно, мы прекрасно знаем куда… К этому возрасту мы обычно не однажды успеваем обжечься, может быть, даже пережить предательство близкого друга или подруги, и начинаем куда тщательнее выбирать себе круг общения.
Парадокс: с возрастом круг знакомств обычно расширяется, а вот количество друзей уменьшается… Знакомые и друзья — это несколько разные категории. Со знакомыми мы сталкиваемся на почве какой-то общности. Это могут быть соседи по дому, коллеги, товарищи по кружку или секции, те, с кем вместе ездили в турпоездку, отдыхали на курорте… У нас могут быть с ними ровные, хорошие отношения, но далеко не всегда знакомые готовы отдавать нам свое время, ездить в гости или в чем-то помогать. Чаще всего со знакомыми общаются только "по делу" или на уровне поздравлений с праздниками.
Могут быть еще приятели, с которыми хорошо сходить посидеть в кафе или отправиться на пикник. Но не факт, что мы готовы делить с ними свои радости и горести и они готовы ответить тем же.
Мы часто не доверяем новым людям, так как опасаемся, что они тянутся к нам, чтобы использовать. Поэтому мы продолжаем дружить с теми, с кем отношения завязались в детстве или в молодости. Но порой со временем мы понимаем, что с прежними друзьями у нас нет ничего общего, или жизнь нас "разводит" по разным городам и странам и поддерживать прежние отношения уже не получается…
Между тем, потребность в общении с себе подобными никуда не исчезает. Но как с кем-либо сблизиться и подружиться, мы не знаем, а поверхностные отношения на уровне "светского трепа" удовлетворения не приносят… Как тут быть? Вот какие советы дают психологи.
Проводите больше времени с симпатичными вам людьми.
В психологии существует термин "mere-exposure effect — эффект привязанности к просмотренному". Он означает, что люди начинают ощущать привязанность друг к другу просто оттого, что проводят вместе много времени. Это касается даже онлайн-общения: недавние научные исследования показали, что чем больше времени люди общались по интернету с незнакомцами, тем более симпатичными казались им виртуальные собеседники.
Конечно, не следует понимать все так буквально. Если изначально человек вам не по душе, то не факт, что, проведя с ним много времени, вы почувствуете к нему привязанность и он ответит вам взаимностью. Но если вы сразу ощутили друг к другу симпатию, то шанс есть. Поэтому чаще бывайте в местах, где можно встретить приятных людей, а встретив такого человека, ищите предлоги для встреч. Не исключено, что человек потянется к вам так же, как и вы к нему.
Не бойтесь откровенности.
Многие люди опасаются рассказывать о себе какие-то личные вещи, боясь, что это оттолкнет собеседника или будет впоследствии использовано против них. Но истинной дружбы без откровенности не бывает.
Общение следует "углублять" по восходящей. Американцы называют это "Questions&Answers — игра в вопросы и ответы". Вы начинаете с самых невинных вопросов, типа как человека зовут и чем он занимается, и постепенно переходите к более "личному": сколько вашему собеседнику лет, состоит ли он в браке, есть ли дети, какие у него увлечения… Как показывает практика, такой словесный "волейбол" за короткое время способствует возникновению дружеских чувств между совершенно незнакомыми до того людьми. Отвечая на "откровенные" вопросы, мы чувствуем себя так, будто знаем этого человека очень давно… Разумеется, вести подобные разговоры следует только в том случае, если собеседник симпатичен вам, а вы ему, иначе такие расспросы могут вызвать только негативные эмоции.
Избавьтесь от "проклятия одиночества".
Нередко, растеряв старых друзей и не обзаведясь новыми, мы убеждаем себя, что ни с кем уже не сможем сблизиться и нам суждено оставаться одинокими. Естественно, это отталкивает от нас окружающих, вернее, мы сами отталкиваем потенциальных друзей…
В процессе эксперимента зарубежные психологи просили участников, которые считали, что никому не нужны и обречены на одиночество, каждый день рассказывать о чем-то хорошем, что с ними случилось. Это подняло их самооценку и помогло понять, что они могут быть кому-то интересны. Так что найти друзей реально в любом возрасте!
Читайте также:
