В студенческой среде есть много разных примет и ритуалов. Большая часть из них связана со сдачей экзаменов. В этом нет ничего удивительного - сессия является кульминационным моментом целого полугодия студенческой жизни, напряженным драматическим переживанием, связанным с "борьбой за оценку", и приход сессии неумолим, как смена времен года. Каждый относится к экзаменам по–разному: кто–то проводит бессонные ночи, перечитывая конспекты, а кто–то продолжает жить в своё удовольствие, оставляя всё на последний момент и надеясь на старый добрый АВОСЬ.
Читайте также:
Телефонный этикет – это должен знать каждый!
Как подготовиться к экзаменам?
Первая примета. Не стричься и не мыться. Проверенный и действенный способ, вот только прийти на экзамен грязным и обросшим нехорошо, тем более что сессия может длиться и неделю, и две... Поэтому, примета хорошая, но не удобная.
Вторая примета. Ругать студента. Чем крепче ругают, тем лучше. Кстати, потом с этим человеком обычно бывают прекрасные отношения - он уже высказал о тебе все, что думал, заочно, и не имеет больше никаких претензий.
Третья примета. В ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова "ловись, ловись, халява" (в другом варианте, надо самому высунуться в форточку вместе с зачеткой или выйти, у кого есть, на балкон и кричать как можно громче "халява, приди!". Это надежнее. А если экзамен предстоит очень тяжелый или знания совсем на нуле, то еще можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком "халява!", это уже совсем наверняка). При этом надо показать "халяве" место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил "халяву" - захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила, можно прижать большой скрепкой. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы "халява" приморозилась, и не открывать до экзамена. А лучше не открывать и на самом экзамене, желательно только встряхнуть, чтобы "халява" проснулась. Если все сделаешь правильно, билет достанется самый легкий и "препод" не будет мучить дополнительными вопросами. Способ верный и не одним поколением студентов проверенный: сложно сказать, как там с "халявой", но студент идет на экзамен более спокойно, отвечает более уверенно, значит, и оценку получает повыше, и процедура экзамена ему больше не кажется такой ужасной.
Четвёртая примета. Спать на учебниках и конспекте. Ложась спать, хорошо класть конспект под подушку, чтобы во сне знания сами проникали в голову, так сказать, "диффузно". Перед самым экзаменом можно присесть на конспект. Чтобы и задним умом быть крепким тоже.
Пятая примета. Класть пятак в ботинок. Нет, не крохотные 5 копеек, которые в ботинке потеряются, а большой медный пятак советских времен (утверждая при этом, что медь полезна от головной боли). В метро проходят через пятый турникет, пальто в гардероб стремятся сдать на жетон с номером пятым, пятьдесят пятым, пятьсот пятьдесят пятым.
Шестая примета. Не сдавать экзамены в новых вещах, которые вы ни разу не надевали. Новые вещи не несут в себе никакой информации, которая пригодится на экзамене.
Седьмая примета. Спросить у беременной женщины номер билета. Если вы по дороге на экзамен встретили беременную женщину, подойдите к ней и попросите назвать число. Если верить примете, именно этот билет вам попадётся.
Восьмая примета. Домик в зачётке. В верхнем правом углу на последней странице зачетки в рисуется домик с окошком и трубой, из трубы должен обязательно идти дым, и чем длиннее этот дым, тем лучше будет сдана сессия. Но если рисовать такую картинку на каждую сессию, зачётка рискует стать недействительной из–за “дачного посёлка” на последней странице.
Девятая примета. Бог впереди, я позади. Переступая порог аудитории, надо сказать эти слова, перекреститься и с божьей помощью сдать экзамен.
Десятая примета. Переступи порог с любимой ноги. Только надо верно определить, где эта любимая нога, а потом не перепутать конечности. Не будешь же заходить в аудиторию несколько раз, объясняя это тем, что ты шагнул не той ногой.
Другие приметы. Нельзя возвращаться с полдороги, если что-то забудешь. А если все-таки пришлось вернуться (забыл свои шпаргалки), то обязательно надо посмотреться в зеркало. Если где-то в подъезде черная кошка вознамерится перебежать вам дорогу, надо успеть проскочить перед ней, перебежать ей дорогу, пусть ей самой удачи не будет. Если первый человек, которого встретишь, выйдя из дома, будет мужчина - значит, повезет, если женщина - нет. Или так: встретишь беременную или морского офицера, значит, получишь зачет (к прибытку), встретишь бомжа, пожарника или милиционера - не получишь (к убытку). По дороге в институт нельзя наступать на крышки канализационных люков, а если все же зазеваешься и наступишь, надо чего-нибудь коснуться рукой, чтобы "отдать неудачу".
Татьяна Трушкова
